终于熬到了天黑，暴雨停歇过后，天空还剩支离破碎的乌云。
和这个工作团队相处，感受到了一股不自在。
那种被边缘化的感受逐渐强烈。我不想欺骗自己，这种感受存在就是存在。而不是一种“想太多了”。
坐在聚餐的圆桌上。处长大致指了一下座位。他给我贴的标签是“内敛”。可是他不知道，我可是个热情又外向的人啊。
他喜爱喝酒，他组织的饭局里，酒是必不可少的。我倒也不排斥喝酒。只是我喜欢和我爱的人面前，流露出我喝酒后的脸红。先生每每提醒我，没必要参加这样的饭局。因为在这样的饭局里，我体会到的是东亚文化里我极其厌恶的权力场。那种论资排辈，那种男权压迫，那种职场里的三六九等。这也是我要移民的最大原因。同时，也是我时常想成为“Hausfrau”的原始动力。
我喝着冰冻后的啤酒，味道就像喝气泡水。在中国啤酒的味道，不像德国喝到的啤酒的味道。在德国我喜欢喝白啤。
在这个酒局里，喝到的是一种形式的权力展示。
不开心、upset和sad的情绪像酒的液体流进体内。以至于我回到家后，躺在床上，眼泪在眼睛里打转。我闭上眼睛，安慰我自己，一切都只是酒精的缘故。先生的安慰里，不免有一些抱怨。说：“你完全可以不参加。”是啊，是我不够坚定。应该坚定的拒绝不去，既然已经被边缘化了，那就一鼓作气，做一个“不合群”的人。可是，我为什么没有拒绝？我对我自己也很迷惑。人对自己作出的一些行为，可能也没法给出一个合乎逻辑和自洽的说法来。而我，似乎，有一次被环境氛围PUA成功。
所以，离职的想法，又一次和先生的对话中，提出来了。
我啊，最近丧丧的。
朋友说：“你心情低落很久了。”
我问：“是么？我自己都没意识到。”
她继续说：“火力量足，习惯用笑容掩盖下。火的本源力量觉得使命是给大家带来开心快乐，不习惯分享不开心。”
是啊，谁有义务来分享我的“不开心”。“不开心”习惯了由自己慢慢消化。甚者，将所有人都推开，剩下自己来应对“不开心”。很抱歉那些被我推开了的人，也很庆幸。
至于挫败，是因为看到某个人，依然自己觉得无比恶心，厌恶。这属于应激创伤。那种不知道为什么，自己要面对这样的一个情境。明明对面的人让我无比厌恶和恶心，无法做到平静的心态来面对，但我能做的，只能是假装对面没有这个人，这个群体里没有这个人的存在。明知处长对这个人包庇得出面，但我依然要坐在这里，吃着这一顿饭，喝着我不爱喝的酒。
饭局结束，我第一时间打车离开。第一个离开，似乎就是在象征，我先离开这个团队。
我就是这样的一个人吧？面对厌恶的人，第一反应是掉头就走。我认为不纠缠就是最高级的应对。这样的做人，常被人说“有些高傲。”
那我就这样高傲吧。
年纪如此。
文章评论
其实，工作时间占一天中的比例有限（不算加班的话），再除去午休，每天因为工作时间产生的情绪，也可以锁死在这个比例里；换言之，不需要放大工作对生活的影响，因为目前的工作内容、形式、环境、成就感都不是你想要的，所以更不能让它们去影响自己太多，毕竟这一切都是暂时的；有一个方式可以尝试一下——去找到另外的兴趣点，也就是转移注意力，想想自己一路走来应该也挺丰富多彩的，不要让一份工作就抹去了那么多的颜色~
@Pianist~ 工作也是一种体验，体验转化为文字。写作何尝不是个兴趣点。否则何来你的宝贵评论？又何来这些絮絮叨叨的文字（不过是些情绪宣泄的出口）见笑了。